你好

虽然很怪，但这是一个树洞（或者是一封遗书）

一封不知何时会用到的遗书

一封写给我自己的遗书

下面是缓冲页，如果您不想接受一些情绪垃圾的话

请别往下翻了，谢谢….

我不知道为什么会编写这个页面

也不知道谁会看到这个界面

如果我在网络中长期失联了两个月，那这个页面或许将成为我最后的留言

如果真有那一天，可能是我真的太累了

也可能是我的任务已经完成了

如果有人问我自己为何而活

幼时的我一定会回答“人要为自己而活”

但现在呢…?

我会说

“我在为别人而活”

为父母活，为老师活，为了以后的领导活，为了所有我爱的人与所有不爱我的人活

为家庭活，为成绩活，为了渺茫可笑的理想活，为了我讨厌的一切活…….

我看见许多的人深陷悲伤…

我试图让他们开心一些，但我更加清楚我说的话对他们而言毫无作用

那些言语帮不了别人，也帮不了自己…

所有人的绝望都是被社会“强暴”后的产物

我也许根本吃不了”他们”画的大饼

如果真有那一天，请忘了我吧……

哈哈，真是的，我怎么会写下这些东西啊…..

真是的…..

对不起啊

2024/12/28

我想，如果所有人都沉浸在悲伤中，那我们是不是都完了…..

可是谁可以救我们呢…？

哈哈…..

2025/1/21

有时，我会被一种无力感填满

我明明有一个完整的家庭，也有肯为我留出个人空间的父母…

明明没有任何理由

可是我还是会在某时感到失落

我害怕自己的缺点被人揭示，我无法直视自己的缺点，我害怕每次生活中的失误最后酿成大错

我喜欢孤身一人，可我又害怕孤独…

是我病了吗…？

2025/2/5

继续在这里写下没有意义的内容

刻下痕迹，然后继续浑浑噩噩下去

我有些厌倦了….

……….

我想离开…

2025/2/14

想哭…

好想哭…

可我为什么哭不出来…？

为什么我的心犹如刀割却只能忍受…

我做错了什么…

为什么这样…

凭什么…..凭什么….

凭什么他人可以把负面情绪挂在身边寻求安慰

凭什么我不可以….

凭什么啊…

2025/2/20

我已麻木…

…..

累….

孤独….

好难受……

…………….

2025/5/10

我没法放过自己

我还有未完成的义务

现在还不行…..

至少不是现在….

我已被困在其中….

只是无病呻吟…?

也许吧….

2025/5/17

我感到失落

似乎没有人真正想要去了解我

自己的想法始终藏在咽喉之下

我害怕孤独….

….没人能拥抱我吗….

2025/5/19

我希望这一切是梦…

啊…..

我想…..

唉…

2025/6/11

我希望一切都能好起来….

我想….让大家开心些……

我好像放过自己了……？

也许吧…..

我……..

想更努力一些…..

2025/6/21

好吧….今天是21号

不知道为什么，我竟然会在处理一个挂钩时感到很难过

我很生气，想了好久，却越想越难受

我去超市花费15元买了一把钳子

用钳子硬掰，直到疼痛传入掌心

可那个挂钩仍然是歪的

不知道为什么，一股无名的感觉涌上心头

….让我的心像被石头堵住一样….

我累了，有时我也无法做好所有事

我把那个该死的挂钩丢掉了

….可我为什么还是很难过…？

我知道这种东西不应该在一天内写上两次….

可我真的好难受….

好难受….

好难受……

我好没用…

好想哭….

我是一块石头吗….

为什么我哭不出来….

为什么….为什么…..

这是一件好事吗….这是一件坏事吗…？

我不知道，但我好累….

我好想哭出来….

2025/6/23

安好，以后的我

这是写给你看的

这段时间辛苦了

我知道以后你一定会看这段文字

所以别逼自己了

那个以后的我

好好休息，晚安w

2025/7/1

今天….

是七月一日

这几天过的也不好…..

那种“想去死”的想法又开始填满大脑了

逼得我不得不去“闲逛”来分散注意力

可我死了

会有人愿意记得我吗…..

我其实一直明白

自己是[工具]

只有一两个朋友肯记得我吧….

我的父母不太愿意理解我了…

我只能靠自己了吧

来的时候两手空空

离开时也会是两手空空…

2025/07/20

我想，事情在往好的方向发展

这几天的情绪已经稳定下来了

希望如此w……