你好
虽然很怪，但这是一个树洞（或者是一封遗书）
一封不知何时会用到的遗书
一封写给我自己的遗书
下面是缓冲页，如果您不想接收一些情绪垃圾的话
请别再往下翻了，谢谢…
我不知道为什么会编写这个页面
也不知道谁会看到这个界面
如果我在网络中长期失联了两个月，那这个页面或许将成为我最后的留言
如果真有那一天，可能是我真的太累了
也可能是我的任务已经完成了
如果有人问我自己为何而活
幼时的我一定会回答“人要为自己而活”
但现在呢…?
我会说
“我在为别人而活”
为父母活，为老师活，为了以后的领导活，为了所有我爱的人与所有不爱我的人活
为家庭活，为成绩活，为了渺茫可笑的理想活，为了我讨厌的一切活……
我看见许多的人深陷悲伤…
我试图让他们开心一些，但我更加清楚我说的话对他们而言毫无作用
那些言语帮不了别人，也帮不了自己…
所有人的绝望都是被社会“强暴”后的产物
我也许根本吃不了“他们”画的大饼
如果真有那一天，请忘了我吧……
哈哈，真是的，我怎么会写下这些东西啊…
真是的…
对不起啊
2024/12/28
我想，如果所有人都沉浸在悲伤中，那我们是不是都完了…
可是谁可以救我们呢…？
哈哈…
2025/1/21
有时，我会被一种无力感填满
我明明有一个完整的家庭，也有肯为我留出个人空间的父母…
明明没有任何理由
可是我还是会在某时感到失落
我害怕自己的缺点被人揭示，我无法直视自己的缺点，我害怕每次生活中的失误最后酿成大错
我喜欢孤身一人，可我又害怕孤独…
是我病了吗…？
2025/2/5
继续在这里写下没有意义的内容
刻下痕迹，然后继续浑浑噩噩下去
我有些厌倦了…
………
我想离开…
2025/2/14
想哭…
好想哭…
可我为什么哭不出来…？
为什么我的心犹如刀割却只能忍受…
我做错了什么…
为什么这样…
凭什么…凭什么…
凭什么他人可以把负面情绪挂在身边寻求安慰
凭什么我不可以…
凭什么啊…
2025/2/20
我已麻木…
…
累…
孤独…
好难受……
……………
2025/5/10
我没法放过自己
我还有未完成的义务
现在还不行…
至少不是现在…
我已被困在其中…
只是无病呻吟…?
也许吧…
2025/5/17
我感到失落
似乎没有人真正想要去了解我
自己的想法始终藏在咽喉之下
我害怕孤独…
…没人能拥抱我吗…
2025/5/19
我希望这一切是梦…
啊…
我想…
唉…
2025/6/11
我希望一切都能好起来…
我想…让大家开心些……
我好像放过自己了……？
也许吧…
我……
想更努力一些…
2025/6/21
好吧…今天是21号
不知道为什么，我竟然会在处理一个挂钩时感到很难过
我很生气，想了好久，却越想越难受
我去超市花费15元买了一把钳子
用钳子硬掰，直到疼痛传入掌心
可那个挂钩仍然是歪的
不知道为什么，一股无名的感觉涌上心头
…让我的心像被石头堵住一样…
我累了，有时我也无法做好所有事
我把那个该死的挂钩丢掉了
…可我为什么还是很难过…？
我知道这种东西不应该在一天内写上两次…
可我真的好难受…
好难受…
好难受……
我好没用…
好想哭…
我是一块石头吗…
为什么我哭不出来…
为什么…为什么…
这是一件好事吗…这是一件坏事吗…？
我不知道，但我好累…
我好想哭出来…
2025/6/23
安好，以后的我
这是写给你看的
这段时间辛苦了
我知道以后你一定会看这段文字
所以别逼自己了
那个以后的我
好好休息，晚安w
2025/7/1
今天…
是七月一日
这几天过的也不好…
那种“想去死”的想法又开始填满大脑了
逼得我不得不去“闲逛”来分散注意力
可我死了
会有人愿意记得我吗…
我其实一直明白
自己是[工具]
只有一两个朋友肯记得我吧…
我的父母不太愿意理解我了…
我只能靠自己了吧
来的时候两手空空
离开时也会是两手空空…
2025/07/20
我想，事情在往好的方向发展
这几天的情绪已经稳定下来了
希望如此w……
2025/7/26
还好吧…
我应该只是有一点难受…
会好起来的…
睡一觉就会好了吧？
好吧…
晚安
2025/8/12
这十几天…
很忙…
每天我都有很多事情要做
这或许是好事吧，有事干总比无所事事强，哪怕是给自己找一些事做
所以我只是来抱怨一下的，就这样
希望我可以少遇见一些烦心事吧
晚安
2025/8/24
这不是之前的故事，也不是之后的故事
说实话，我真的有些疲惫了
我不知道自己在做什么，也不知道自己应该做什么
…
我要休息